Gelocatil, diclofenaco, gelofeno, traumel, supradym, almax, bucometasana, ibuprofeno, seractil, paracetmol, xazal, omeprazol, nolotil, y en la portería Zubizarreta.

Todo esto y mucho más me he tomado en algún momento de mi carrera. Anti-inflamatorios, contra el dolor, picor de garganta, protector gástrico (normal)…

Los medicamentos son necesarios. Sabemos que el dolor es una consecuencia del exceso. Para mejorar como equipo e individualmente has de trabajar en situaciones adversas. Pero llega un momento en que los fármacos te hacen, cada vez, menos efecto. Y quieres más, y más y… se te pone cara de Pocholo con tanta pastilla.

Muchas veces, por llegar a jugar un partido, uno hace lo que sea. Y cuando digo, lo que sea, es eso. ¡Lo que sea! ¡¡He visto a gente que ha llegado a entrenar!! Pero nuestro protagonista fue más allá.

Anécdota: A un jugador con el que coincidí (del cual no diré su nombre para salvaguardar su dignidad) le tuvieron que introducir (con fines médicos) un  dedo en el… como diría esto para que no suene tan mal… un “dedito” en el recto. ¡No!, el índice en el ano. ¡Tampoco! ¡Vamos, le palparon el esfínter! Estas cosas no se pueden decir de forma sutil.

Pasado el tiempo lo pude ver en la TV siendo entrevistado; en un momento dado de la entrevista le preguntaron:

¿Qué has hecho tú por amor al baloncesto?

Yo sabía que ese jugador había entrenado con dedos dislocados, contusiones, elongaciones, con el tobillo como un “botijo”, con cicatrices casi recién hechas… Pero yo, en mi malignidad, pensaba: ”que lo diga, por favor”. En directo ante la mirada expectante de miles de espectadores. Oírle decir: ”Me trastearon en el “ojete””… Qué grande.

Muchas veces la gente simplifica y parece solo ver lo agradable de una situación, de un trabajo o de un deporte. Existen eventualidades con las cuales hay que convivir. Decía Shakespeare que “un fuego se consume con la llama de otro fuego”… y un sufrimiento se aminora con el sentimiento de otro dolor.

En baloncesto suele ocurrir esto. Los dolores se solapan unos con otros y generalmente el que mejor convive con el dolor suele forjar un carácter mejor predispuesto para el sacrificio y, como es sabido, “nunca hay que esperar el éxito antes del sacrificio”.

Y yo te pregunto, lector amante del baloncesto: Y tú ¿qué harías por el baloncesto? (Tampoco hace falta que os perdáis en detalles…).

Cuando acaba la efímera y fugaz temporada (… ejem), es habitual irse al sitio que tanto deseas. Pero los que no pueden, se van con la familia.

La familia es esa cosa que hechas de menos 9 meses y en 9 horas de estar con ella te preguntas por qué la echabas de menos.Lo primero que tu madre te dice al entrar en casa es:

- ¡Uy! Qué flaco estás. – Menos a Alfonso Reyes y a algún pívot con tremenda, terrible, colosal, pavorosa… tendencia a engordar (Tranquilos no me juego el físico, Alfonso y yo vivimos muy separados).

Sigue el careo:

-  ¿Comes bien? - Si tu novia está al lado, torcerá el morro de forma casi imperceptible… por los vecinos del 4º; para los demás es muy perceptible.

La cosa sigue y tú sabes que esto no va a parar ahí. Y lo peor es que se acerca fatídicamente la hora de comer. 3 horas…2 horas…10 minutos…

-  ¡¡¡A comer!!!

Cuando te asomas a la mesa preguntas en alto:

-  ¡Mamá! Igual me confundí y te dije que veníamos a comer todo el equipo. Pero al final somos sólo nosotros.

Cuando vas por el tercer asalto, lo intentas:

-  ¡Mamá! Estaba todo riquísimo pero no puedo más.

Silencio. Ahora viene una peligrosa maniobra. El chantaje emocional. Difícil de esquivar.

-  … ¿es que no te gusta?

-  Pero… cómo no me va a gustar.

-  … toda la mañana cocinando…

-  ¿Todo esto sólo en una mañana?

-  … ¿es que no tienes más hambre? Anda queeee… ¡Ratas!, ¡ratas comía tu abuelo!-  Mamá, yo también he comido en un restaurante chino.

-  … ¡¿pero entonces?!

-  Pues que me pongo muy feo cuando vomito. Y no es plan.

Consigo reducirla a duras penas. Empujando los últimos garbanzos en mi alongado estómago (comida ligera). Noto que se me esta poniendo cara de Paquirrín.

Cuando acabo de comer casi hecho de menos la tópica comida de deportista de pasta y pollo. En esos momentos llamo a mi endocrino y me alegro de que el ALMAX no dé doping.

Aprovecharse de la bondad es algo que me cuesta más digerir que “Rambo 4”.

El otro día tuve la sensación de no ser todo lo bueno que debiera al echar unas toallas a lavar. Me explico, todo empezó  en un hotel clónico. Al entrar al baño vi una nota que rezaba:

“Juntos podemos ayudar a mejorar nuestro entorno. Evitemos gastos de agua innecesarios. Si deposita su toalla en la bañera se la cambiaremos, si CONSIDERA que puede volver a utilizarla, déjela colgada en el toallero”.

Luego, sigue concienciándonos con normas para gastar poco agua. Cerrar el grifo, no baño-sí ducha… Incluso cuánta agua se utiliza por cada uno de nuestros irresponsables actos. De 30l. a 80l. ducharnos, de 2l. a 18l. lavarnos las manos, de 3l. a 7l. lavar toalla…

Ósea, si jodemos el asteroide… (¡Perdón!,  el planeta) y gastamos un bien tan escaso, es NUESTRA culpa. ¿Es un altruismo desinteresado este “greenpismo” hotelero? Esto es como la famosa aceituna en las ensaladas de los vuelos.

Concienciar está bien, pero hacerlo en el momento oportuno de la forma adecuada para sacar además beneficios es… premeditación y alevosía. Como los delitos.

El profesor de psicología Dan Ariely hizo un estudio que animaba a dos grupos a hacer trampas en un examen. Al primer grupo le hizo leer antes un texto inocente, al otro le dio a leer antes del examen los 10 mandamientos. ¿Qué grupo cree usted que hizo menos trampas? Pues ese. El que usted, lector inteligente, piensa.

¿Ahorrará mucho el hotel con esta maniobra?, especulará un escritor mal pensante (aunque en esta página web no tenemos lectores mal-pensantes). ¿Por qué no utilizar esto en los clubes de baloncesto?

Igual que hace el gobierno. Si la gasolina sube… conduce más lento y sube las ventanillas para gastar menos.

Aquí van las algunas opciones para Clubes de Baloncesto:

- Subir el precio de las entradas con la lógica de que se hacen en papel reciclado. (Por el medio ambiente.)

- Bajar la calefacción en los pabellones (creo que esto ya se probó en Alicante…).

- En contra de la acumulación de residuos, que cada uno se lleve la basura que genere. (Así de paso nos ahorramos las asistentas de limpieza).

- Cortar el agua de los lavabos. Siempre pueden consumir en el bar.

- Que no se deje pasar a los coches con una sola persona a las inmediaciones del pabellón. ¿Que parece estúpida? En Vitoria se instauró.

Eso sí, siempre dando publicidad por anticipado CONCIENCIANDO a la masa con misivas como  “El que no quiere economizar, deberá agonizar”. No lo dijo Al Gore, fue Confucio… nch!

Que útil es el diálogo. Recuerdo hace tiempo cuando mi madre nos decía: “Haced el favor de recoger la habitación”. Y nosotros, mi hermano Sergio y yo recogíamos la habitación. Y eso lo hacíamos independientemente de que nos dijera esas tiernas palabras con la zapatilla de andar por casa en “ristre”.

Amén si nos decía: “¿Aún está así el cuarto? Cuando venga vuestro padre…”.

Y se nos pasaba el tiempo jugando a baloncesto con un par de calcetines enrollados. La canasta era una rendija de unos 10 cm. encima de la cama plegable. El bote del balón lo simulábamos moviendo rítmicamente la mano arriba y abajo con el par de calcetines. Curiosamente en esos partidos no se perdían muchos balones... sí algún que otro calcetín.  En estas se oía la puerta cerrar con la energía que sólo un padre la cierra. Y ríete tú de “La Mary Poppins” de cómo recogíamos el cuarto.

Ahora se utiliza más la “pichicología” y para el mismo fin se utilizan frases como: “Vamos a jugar a recoger”.

¿Utilizar un pseudo-engaño no es peor que una simpática alpargata? ¿O se considera mentira piadosa…?

Recuerdo con nostalgia una de tantas veces, cuando en medio de una de nuestras muchas finales que jugábamos, (creo recordar que todo eran finales) golpeamos un cuadro y, como en un video de Michael Jordan donde las acciones finales se ralentizan, mirábamos a cámara lenta caer el cuadro.

- N o o o o o o o o… - ralentizado.

Y en ese mismo momento, todavía petrificados y sin tiempo a reaccionar. ¡Pam! La puerta.

- ¡¡Papá!!

Ese sudor que se te congela en la frente, ese intento de tragar saliva infructuoso, esa mirada de base que va a recibir un bloqueo mortal de Ken Bannister en medio campoLuego todo era menos de lo que nuestras incipientes mentes auguraban.

Finalmente, casi se convirtió en una rutina e íbamos viendo como poco a poco el decorado de nuestra habitación iba mermando y mi madre no se esforzaba por reponerlo dada nuestra buena puntería para la porcelana más fina. Qué miedo cuando íbamos a algún comercio y nos poníamos a jugar con nuestro natural salvajismo al lado de las figuritas de Lladró. Qué risión.

Los niños son niños, y las tropelías se deben de hacer a la edad que se deben de hacer. Por eso animo a todos los niños que lean este artículo que corran, que salten, que se manchen, que rompan…

Qué labor estoy haciendo… cómo me lo van a agradecer sus padres…

El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

¿Qué problema escatológico tienen los argentinos? ¿Están a juego con su país? Descreídos de políticos…

He jugado con algún que otro argentino. Y son muy amigos de frases hechas. El “Tornillo” Eslava al empezar algún entrenamiento se le podía oír por el fondo: “Estoy más duro que pija de novio”. Con una frase resumen todo un estado de ánimo.

Los argentinos se jactan de ser mejor en todo. En cualquier ámbito. Si a ti se te ocurre decir:

- Estoy hecho polvo.

Te saldrán con una frase tipo:

- Andate a cagarrr. Yo si que estoy hecho mierda…

Ni en eso les superas. ¿La actitud puede frenar una carrera? ¿Los argentinos se compran por que se venden bien? ¿Transpiran más confianza?

Incluso documentándome por Internet sobre el tema argentino, la mayoría de los que escriben sobre ellos (me supongo son argentinos en pleno onanismo de su raza), escriben argentino con mayúscula y siempre hablando sobre sus “lindesas”.

Hay un tópico en baloncesto que reza así: Si quieres hacerte rico, compra un argentino por lo que vale y véndelo por lo que DICE que vale.

El otro día Diego, Argentino de pro, me enseñó un comercial de Quilmas (No sé si se puede hacer publicidad de una marca en una página web… sin pagar). Ups. ¿Quién ha dicho eso?

A quien no se le ponga la piel de gallina con este anuncio es que o no tiene sensaciones o no tiene piel.

Palabras grandilocuentes como: Historia, respeto, impotencia, recuerdos, dolor, gargantas, poesía, orgullo… con música creciente, con voz rota. Donde yo me revelaba contra mis emociones, mi piel de gallina… pensando que sólo trataba de un anuncio.

Me admira un país que se quiere tanto. Que adopta a personas sean de donde sea. Sin complejos. Que admira a Gardel aunque sea francés. A músicos que se autodestruyen lejos de ser un ejemplo de conducta. Al Diego, aunque sea como es…

¿Es necesario un infortunio para unir un país? ¿Sólo existe patriotismo ante la adversidad? Empecemos a crear un país que nazca del bienestar con poesía, a creer que el respeto se puede ganar desde nuestra comodidad, a luchar por una estabilidad dulcificante con orgullo, a… (no cuela, ¿¡no!? ¿y si le pongo música?)

Pues como diría un Argentino: “Andate a la mierrrrrrrda, loco”.

PD- Dedicado a Espil, que me enseñó el dulce de leche, el mate (de beber, por que él lo que se dice machacar…); a Scola, que me enseñó los cantitos; a Lucas, que me enseñó “las minas”; a Axel, que me enseñó a la Bersuit, a Los Piojos…; al “Tornillo” Eslava, que me enseñó… que me enseño… ¿¡bueno!? al Tornillo.