Que útil es el diálogo. Recuerdo hace tiempo cuando mi madre nos decía: “Haced el favor de recoger la habitación”. Y nosotros, mi hermano Sergio y yo recogíamos la habitación. Y eso lo hacíamos independientemente de que nos dijera esas tiernas palabras con la zapatilla de andar por casa en “ristre”.

Amén si nos decía: “¿Aún está así el cuarto? Cuando venga vuestro padre…”.

Y se nos pasaba el tiempo jugando a baloncesto con un par de calcetines enrollados. La canasta era una rendija de unos 10 cm. encima de la cama plegable. El bote del balón lo simulábamos moviendo rítmicamente la mano arriba y abajo con el par de calcetines. Curiosamente en esos partidos no se perdían muchos balones... sí algún que otro calcetín.  En estas se oía la puerta cerrar con la energía que sólo un padre la cierra. Y ríete tú de “La Mary Poppins” de cómo recogíamos el cuarto.

Ahora se utiliza más la “pichicología” y para el mismo fin se utilizan frases como: “Vamos a jugar a recoger”.

¿Utilizar un pseudo-engaño no es peor que una simpática alpargata? ¿O se considera mentira piadosa…?

Recuerdo con nostalgia una de tantas veces, cuando en medio de una de nuestras muchas finales que jugábamos, (creo recordar que todo eran finales) golpeamos un cuadro y, como en un video de Michael Jordan donde las acciones finales se ralentizan, mirábamos a cámara lenta caer el cuadro.

- N o o o o o o o o… - ralentizado.

Y en ese mismo momento, todavía petrificados y sin tiempo a reaccionar. ¡Pam! La puerta.

- ¡¡Papá!!

Ese sudor que se te congela en la frente, ese intento de tragar saliva infructuoso, esa mirada de base que va a recibir un bloqueo mortal de Ken Bannister en medio campoLuego todo era menos de lo que nuestras incipientes mentes auguraban.

Finalmente, casi se convirtió en una rutina e íbamos viendo como poco a poco el decorado de nuestra habitación iba mermando y mi madre no se esforzaba por reponerlo dada nuestra buena puntería para la porcelana más fina. Qué miedo cuando íbamos a algún comercio y nos poníamos a jugar con nuestro natural salvajismo al lado de las figuritas de Lladró. Qué risión.

Los niños son niños, y las tropelías se deben de hacer a la edad que se deben de hacer. Por eso animo a todos los niños que lean este artículo que corran, que salten, que se manchen, que rompan…

Qué labor estoy haciendo… cómo me lo van a agradecer sus padres…

El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

¿Qué problema escatológico tienen los argentinos? ¿Están a juego con su país? Descreídos de políticos…

He jugado con algún que otro argentino. Y son muy amigos de frases hechas. El “Tornillo” Eslava al empezar algún entrenamiento se le podía oír por el fondo: “Estoy más duro que pija de novio”. Con una frase resumen todo un estado de ánimo.

Los argentinos se jactan de ser mejor en todo. En cualquier ámbito. Si a ti se te ocurre decir:

- Estoy hecho polvo.

Te saldrán con una frase tipo:

- Andate a cagarrr. Yo si que estoy hecho mierda…

Ni en eso les superas. ¿La actitud puede frenar una carrera? ¿Los argentinos se compran por que se venden bien? ¿Transpiran más confianza?

Incluso documentándome por Internet sobre el tema argentino, la mayoría de los que escriben sobre ellos (me supongo son argentinos en pleno onanismo de su raza), escriben argentino con mayúscula y siempre hablando sobre sus “lindesas”.

Hay un tópico en baloncesto que reza así: Si quieres hacerte rico, compra un argentino por lo que vale y véndelo por lo que DICE que vale.

El otro día Diego, Argentino de pro, me enseñó un comercial de Quilmas (No sé si se puede hacer publicidad de una marca en una página web… sin pagar). Ups. ¿Quién ha dicho eso?

A quien no se le ponga la piel de gallina con este anuncio es que o no tiene sensaciones o no tiene piel.

Palabras grandilocuentes como: Historia, respeto, impotencia, recuerdos, dolor, gargantas, poesía, orgullo… con música creciente, con voz rota. Donde yo me revelaba contra mis emociones, mi piel de gallina… pensando que sólo trataba de un anuncio.

Me admira un país que se quiere tanto. Que adopta a personas sean de donde sea. Sin complejos. Que admira a Gardel aunque sea francés. A músicos que se autodestruyen lejos de ser un ejemplo de conducta. Al Diego, aunque sea como es…

¿Es necesario un infortunio para unir un país? ¿Sólo existe patriotismo ante la adversidad? Empecemos a crear un país que nazca del bienestar con poesía, a creer que el respeto se puede ganar desde nuestra comodidad, a luchar por una estabilidad dulcificante con orgullo, a… (no cuela, ¿¡no!? ¿y si le pongo música?)

Pues como diría un Argentino: “Andate a la mierrrrrrrda, loco”.

PD- Dedicado a Espil, que me enseñó el dulce de leche, el mate (de beber, por que él lo que se dice machacar…); a Scola, que me enseñó los cantitos; a Lucas, que me enseñó “las minas”; a Axel, que me enseñó a la Bersuit, a Los Piojos…; al “Tornillo” Eslava, que me enseñó… que me enseño… ¿¡bueno!? al Tornillo.

Hace unas semanas vi un reportaje en la TV de enfermedades extrañas. Una enfermedad que me llamó poderosamente la atención fue el TOC. “El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) es una enfermedad que hace que las personas tengan pensamientos que no desean (obsesiones) y que repitan ciertos comportamientos (compulsiones) una y otra vez. Todos tenemos hábitos y rutinas en nuestra vida cotidiana tales como cepillarnos los dientes antes de acostarnos. Sin embargo, para las personas con TOC, los patrones de comportamiento interfieren con sus vidas cotidianas”.

Las causas que pueden llevar a esta enfermedad son los sentimientos de culpa y excesiva responsabilidad, trastornos del sueño, problemas conyugales, laborales o sociales.

El TOC (en inglés OCD: Obsessive Compulsive Disorder) afecta a todo tipo de personas, entre ellas también a famosos, como David Beckham, que sólo mete en la nevera un número par de refrescos… “todas las cosas en perfecta alineación o en pares de objetos”, confiesa. “Debo colocar las latas en el frigorífico en línea recta y si hay demasiadas en una, las coloco en perfecto orden en otro estante. Cuando voy a un hotel, antes de poder relajarme, debo colocar todos los folletos o los libros que encuentro encima de los muebles en un cajón”. Durante una entrevista en la televisión, David admitió que podía pasarse horas poniendo rectos los muebles de su casa de Madrid. Para paliar de algún modo su ansiedad, solía estrenar un par de botas de fútbol en cada partido y comprar exactamente 20 paquetes de espaguetis cada vez que iba al supermercado. Charles Darwin o el multimillonario Howard Hughes también sufrieron el TOC, así como Woody Allen, Harrison Ford, Mozart, Einstein, Martin Scorsese, Leonardo DiCaprio, Michelle Pfeiffer o Winona Ryder.

Según el Instituto Nacional de Salud Mental, los trastornos obsesivo-compulsivos afectan a una de cada 40 personas en Estados Unidos, alrededor de 7 millones de sus habitantes padecen este trastorno que generalmente se desarrolla entre los 20 y 30 años de edad. Hay un 25 por ciento de probabilidad de que uno de sus parientes cercanos también lo padezca.

Navegando en Internet vi manías tan variopintas de gente enferma de TOC como ver la tele a un volumen concreto (variarlo de 10 en 10 o de 5 en 5), ordenar las cintas de vídeo siguiendo un orden cromático determinado, acomodar la ropa de acuerdo al color o con un orden concreto o ir por la calle pisando las baldosas de una forma determinada.

Como cito al principio, una de las principales causas del TOC son los sentimientos de culpa y la excesiva responsabilidad.  Los jugadores de baloncesto tienen que bregar con la responsabilidad y cierta culpabilidad ante los fallos públicos.

Es sabido que el baloncesto exige rutinas, gestos repetidos que casi se convierten en “tic”. Por ejemplo, los automatismos de un tiro libre que ayudan a centrarte en el gesto y aislarte del exterior… Granger Hall, aquel americano que estuvo en Huesca, botaba 3 veces el balón de forma particular y el público lo coreaba. Villacampa, daba un número exacto de botes utilizando la mano izquierda. Herreros lanzaba sin botar nada más recibir el balón del árbitro, como Margall. De extranjeros me gustaba la de Hornacek, con su ritual de acariciarse la mejilla. Yo he cogido la manía de justo antes de lanzar batir ligeramente el balón, se la copié a Djordjevic. Aunque con distintos resultados. ¿La bato poco? Eso será.

¿Garbajosa, Romay, Larry… podrían ser presas del TOC? Larry tenía que pisar los huecos de las líneas de vez en cuando y le veías desplazarse 3 metros de donde todos estábamos para realizar su ritual. Fernando no se cortaba el pelo, ni estrenaba zapatillas antes de un partido. Llegó un momento que prohibía cortarse el pelo a todos los integrantes del equipo. No sé si esto era manía o que nos vacilaba…

Lo de Jorge era más particular: tiene que darles a todos los jugadores de la plantilla un golpe en el pecho; también dice una frase antes de lanzar tiros libres; tiene que meter la ultima canasta antes del partido (ésta es más popular entre los jugadores, véase Dumas o Berni); tiene que salir en la presentación con la boca llena de agua; tiene que salir a la pista con un pie concreto; se ata y desata las zapatillas un número concreto de veces… Vamos, una TOCada de…

Realicé un test TOC y me resultó positivo. ¿Qué ocurre? ¿Estamos excesivamente preocupados? ¿Nos infunden miedos desde el exterior, TV, periódicos… y queremos agarrarnos a algo por muy irracional que parezca?

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. Woody Allen

La verdad es que… “cree a aquellos que buscan la verdad, duda de los que la han encontrado”. Esa es la verdad.

No sé a cuantos deportistas he visto siendo entrevistados en la TV y la verdad es que la mayoría usaban esta muletilla. El último, hace unos minutos, el gran Nadal que acompañando a “su verdad” subía su ceja izquierda. Para eso también es zurdo.

Voy ha hacer campaña para prohibir esa muletilla. No sé. Que se imponga algo lógico, como quitar 3 puntos del carnet de conducir (por cosas más raras se quitan puntos), o escribirlo 100 veces como hacía un entrenador que tuve, (… ¡angelito!).

Esto hace daño al deportista por varias causas:

Hace pensar al que lo escucha que el deportista no tiene vocabulario. Y esto son falacias y verborreas.

Hace pensar que el deportista, por lo general, miente. Y esto…

Hace pensar que el deportista se repite, no sólo en sus discursos sino en su forma. Y en esto, la verdad, no estoy de acuerdo.

¿Por qué el esfuerzo  nos acerca a los atletas? Alguien dijo: “el que nunca ha caído no tiene idea exacta del esfuerzo que hay que hacer para mantenerse en pie.” Esto lo dijo  Multatuli. Era un seudónimo que significa “mucho he sufrido”. Que juerga...

Recuerdo con gran placer la victoria del Tour del 88 de “Perico” Delgado (y fíjense que le tuteo). Pero, aunque vibré con Indurain… no fue igual. (Fíjense que hay distancia).

Me ha pasado a lo largo de mi vida y estoy especulando si será una norma. Viendo a ese gigante histórico que es Michael Phelps me quedo frío. “Puede ser por que no eres americano”, me dirá algún ladino lector. Pero me ha pasado igual hoy con Nadal.

He aquí mi reflexión. Creo que el sufrimiento acerca a las personas. El sacrificio es algo intrínseco en la victoria y es algo desconsolador ver a alguien ganar sin aparente esfuerzo. (…Lógicamente se esfuerzan y mucho). Cuando alguien como el señor Phelps gana esa cantidad ingente de medallas parece que pierde el sentido y se nos escapa. No lo consideramos humano. Ni cercano. Es algo que no está a nuestro alcance. “¡Ah! ¿¿Ganar una medalla olímpica SÍ??”, me preguntaréis retóricamente. Pues, tampoco. Pero entendemos que para ganarla se necesite “ese” esfuerzo.

Si yo ganase una medalla estaría mas contento que un abuelo mirando necrológicas. Pero a partir de 7 no sabría que cara poner.

Y como dijo Lucio, “el trabajo y la lucha llaman siempre a los mejores”. Lucio Anneo Seneca.

¡Eh! ¿Por quién me toman? Yo soy más de Kafka, el cual dijo: “En tu lucha contra el resto del mundo, te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo”.

Oportunismo. Una pregunta sin intención: ¿creen que el anuncio de Gasol, de una conocida marca deportiva que no es reebock … (No digo marcas porque no nos pagan)… en el cual dice:  “Está bien que tu país te admire, pero es mucho mejor que el mundo admire a tu país”, estuvo bien ponerlo después de perder por 37 puntos contra EEUU? Yo no sé de marketing y el futuro sólo lo sabe Dios y Rappel pero…

“Jet lag, es una mezcla de cansancio y otras síntomas provocados por un viaje en el que cruza distintas franjas horarias.”

Me levanto a las 8 a.m. España está a punto de jugar contra Grecia. El partido transcurre con la relativa comodidad que habíamos auspiciado los expertos (risas enlatadas). Grecia con su ritmo cansino (que si la plantilla tuviese una media de edad alta, diríamos que están acabados. Como tiene una media de 26 años, 2 meses, 22 días y 19 horas… dirimimos que es una opción táctica). Y mi profesor de matemáticas dijo que nunca le sacaría partido a la regla de tres, ¡ja! (risas enlatadas).

Calderón dando clases de bote y físico, Pau graduando su esfuerzo (y acabando con números que cualquiera firmaría sin graduarse), Berni con dureza y templanza (difícil combinación) y Ricky, la verdad, es que bien en todo.

Sigo viendo lo  me ponen en la tele como un autómata.4 p.m. e igual discuto con mi familia sobre la técnica de nuestros nadadores, que comento lo depurado de un salto de natación sincronizada. Vamos, un experto típico español.

Cuando me quiero dar cuenta se esta haciendo de noche y yo sigo sin hacer caso al derretimiento de mis retinas (risas enlatadas) 7 p.m.

La cosa sigue, e  igual paso de ser un erudito en balonmano, que critico la monta en hípica. Es lo que tiene las Olimpiadas. 10 p.m. Deportes a “tutti plem”. El paraíso.

Quiero llegar al partido de baloncesto de las chicas. Tengo curiosidad por ver a Alba Torrens y al resto de jóvenes. El sueño se me empieza a agarrar a la “chepa” y el programa que viene es “Redes”, no es lo mejor para despertarse. Por suerte, hay una interesante entrevista con Dan Ariely. 2 a.m. Tras ver la película “Little Senegal” sigo esclavo de la T.V, cautivo del deporte.

A mitad del partido ya tienen una buena renta. Isa Sánchez da clases de sevillanas en la zona y Montáñez me despierta con otra canasta. Miro las gradas y veo la cara de los chinos… se están durmiendo ¡Qué caras! (risas enlatadas). Si es normal con estos horarios. Finalmente, desisto al inicio del 4º cuarto. ¡Chicas!, seguid sin mi. Sé que podéis. Son las 4 a.m.

Al día siguiente soy una piltrafilla. Me levanto a las 2 p.m. Deambulo por la casa mirando con recelo el televisor ¿Lo enciendo? Por un poco no pasa nada. Sólo una miradita. Lo puedo dejar cuando quiera…

Sé que algún adelantado en pensará: “pues míralo diferido”. ¡No! Por que siempre hay algún “amigo” que te llama antes y te dice. ¡Vaya paliza la de España! Y yo quiero adelantarme y llamarlo de mañana y decirle. ¡¡Vaya paliza la de España!!

CONCLUSIONES: Las Olimpiadas deberían que venir con prospecto médico:

Indicaciones: Aburrimiento, disgusto, tedio, ostracismo, monotonía y languidez.

Contraindicaciones: Crea adicción. No utilizar en caso de matrimonio puede provocar discusiones. Se han dado casos de divorcio. 

Precauciones: Sólo uso externo. Si el producto se usa de forma intensa y continuada, puede provocar un  picor de ojos debido a las ondas electromagnéticas y a algún mal programa. En este caso, interrumpir el tratamiento. Puede aparecer enrojecimiento ocular.

Efectos secundarios: En dosis prolongadas puede producir JET LAG.

Sin receta médica. Mantener fuera del alcance de los niños.